A fiatal motorossal szörnyû baleset történt. A kórházban mûtét után az altatásból ébredezve hallja, hogy a sebészorvos jóindulatúan szól hozzá:
- Fiam, van egy jó és rossz hírem. A rossz hír az, hogy ez egy nagyon súlyos baleset volt és amputálni kellett mindkét lábadat.
- Jézusom - lihegte a beteg - és mi a jó hír?
- A szomszéd ágyban fekvõ srác korrekt árat adna a motoroscsizmádért.
Egy Harley-s laposra vasal egy kakast az úton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent tõlem telhetõt megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, akkor menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon nyugtalanok.
Egy motoros rocker tíz évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- Úgy 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- Tíz éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Egy Trabant áll az út mellett, felnyitott csomagtartóval és motorháztetõvel. A kocsi mellett két ember serénykedik. Arra megy egy chopperes, és nagy arccal megkérdezi:
- Segíthetek?
A két ember összenéz, végigmustrálják a motorost, majd az egyik azt mondja:
- Hát, segíthet, ha jó erõben van.... Most kezdünk kapálni.
Egy öreg, vak cowboy véletlenül betéved egy nõi motoros kocsmába. Eltapogatódzik a bárszékhez, és rendel egy Jack Danielst. Kis üldögélés után odakiált a csaposnak:
- Hé, akarsz hallani egy jó szõkenõs viccet?
A bárban hirtelen olyan csönd lesz, hogy még a légy zümmögését is meg lehet hallani. Kisvártatva megszólal a cowboy melletti nõ mély, rekedt hangon:
- Cowboy, mivel vak vagy, úgy tisztességes, ha megemlítek neked öt fontos dolgot, mielõtt elmondanád azt a viccet:
-a csapos egy szõke nõ, a baseball válogatottban játszik,
-a melletted álló szõke nõ pedig egy profi pankrátor,
-a kidobóemberünk szintén egy szõke nõ,
-a mellettem ülõ szõke nõ hivatásos erõemelõ,
-én egy 183 cm magas, 95 kilós, fekete öves karatés szõke nõ vagyok. Szóval gondold meg jól cowboy, hogy még mindig el akarod-e mesélni azt a szõkenõs viccet!
A vak cowboy elgondolkodik egy pillanatra, megrázza a fejét és ezt motyogja:
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni a poént.
Lámpánál várakozva egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jól van, menjél!
Egy Harley-s békésen motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhõ került a feje felé és egy mennydörgõ hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövõjét tudnád elõsegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám vagy a motoromra és amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot is akarsz azon a hídon?
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal motoros, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -kérdezi a nõvér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
Egy barna motoros csaj elhívta szõke barátnõjét egy jó kis motorozásra. Az autópályán jócskán túllépték a megengedett sebességet, amikor a vezetõ furcsa hangot hallott hátulról. Már korábban tönkrement a visszapillantó tükre, ezért a barna kérdi a szõkét:
- Te nem üldöznek minket a zsaruk?
A szõke hátrafordul: - Ami azt illeti, én nem látok semmit.
Óh, nem! - ordította most már a barna - A mögöttünk lévõ nagy fehér kocsi tetején nem villog egy kék lámpa???
A szõke újra megfordult:
- De igen ..., nem ..., de igen ..., nem...
Kereskedelmi rádió, betelefonálós mûsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy piros Kawasakis.
Öt perc múlva:
- A fekete Mercis vagyok, és üzenem az Kawasakisnak, hogy a mellettem ülõ szõke az öcsém.
Egy motoros száguldozik az utcán. Egyszer csak a bukósisakján koppan egy veréb. A veréb elájul, a jószívû motoros hazaviszi, kalitkába rakja és ad neki kenyeret, vizet. Amikor a veréb felébred, felkiált:
- Atya ég! Rácsok, kenyér, víz??!!! Csak nem öltem meg a motorost??!!!
A nõgyógyásznak megszüntetik a kórházban a munkakörét, így õ új foglalkozás után néz. Elmegy egy motorszerelõ-tanfolyamra, és kiváló eredménnyel elvégzi. A szakvizsga után azt mondja a vizsgabizottság elnöke a tanulóknak:
- Mindenkinek gratulálok, mindenki szépen vizsgázott... De a legnagyobb dicséret mégiscsak a mi volt nõgyógyászunkat illeti.
- Miért? - kérdezi valaki kíváncsian.
- Mert igaz, hogy mindenki nagyon ügyesen összerakta a motort, de a nõgyógyász ugyanezt a kipufogón keresztül csinálta.
- Apu, kipróbáltam az új motorodat...
- Na és..
- Elmeséljem, vagy majd elolvasod a holnapi újságban?
A jónevû szerelõ éppen egy Harley blokkját szerelte, amikor fölfedezte a híres szívsebészt a mûhelyben. A szívsebész a szervíz vezetõjére várakozott, aki majd megnézi, hogyan is áll a motorja, amikor a szerelõ kiáltott:
- Doki nem nézi meg?
A szívsebész egy kicsit meglepõdött odasétált, ahol a szerelõ dolgozott. A szerelõ kihúzta magát, megtörölte a kezét egy rongyban és mondta:
- Na doki nézze meg ezt a motort. Kinyitottam a szívét, kivettem a szelepeket, megjavítottam, visszatettem és amikor összerakom, úgy fog mûködni, mintha új lenne. Hogy is van az, hogy Ön sokkal többet keres nálam, pedig majdnem ugyanazt a munkát végezzük?
A szívsebész gondolkozik picit, elmosolyodik, majd odahajol a szerelõhöz és a fülébe súgja:
- Próbálja úgy, hogy jár a motor.
Kisfiú szalad a motoros rendõrhöz:
-Rendõrbácsi jöjjön gyorsan apukám lelõtte magát!!!
-Engem?!
A motoros kocsmában egy srác magában üldögél és szomorúan mered az elõtte levõ italra. Nagy zajjal bejön egy motoros csapat, majd a legnagyobb darab motoros fickó - balhét keresve - egy szó nélkül elvette a srác italát és felhajtotta. A hatás nem maradt el, a srác rögtön sírva fakadt.
- Ne sírj barátom, utálom, ha egy férfi sír.
A srác magyarázatba kezdett:
- Reggel elaludtam, így elkéstem a munkámból, a fõnököm ezért kirúgott. Indultam volna a motoromhoz, de ellopták, a pénztárcámat a taxiban felejtettem, otthon a feleségemet az ágyban egy másik férfival találtam és még a kutyám is belém harapott. Ezért ide jöttem, hogy megöljem magamat. De én szerencsétlen, nekem még ez sem sikerült, mert te megittad elõlem a méreggel töltött poharat.
A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
A motoros a szél ellen védekezve fordítva veszi fel a bõrkabátját. Durchdefektet kap, fekszik az árok fenekén. A rendõr faggatja a szemtanúkat:
- Milyen állapotban találták az áldozatot?
Elõlép egy öreg bácsi:
- Biztos úr, ez az ember hanyatt feküdt a fûben, de arccal lefelé. Amikor a fejét a helyére visszacsavartam, azt hiszem még élt...
Az öreg bácsit felhívja a marketinges a Suzuki szalonból:
- Figyeljen bácsi, ha most jól válaszol a kérdésemre, akkor nyerhet egy új, 1800-as Suzuki motorkerékpárt.
Bácsi: - No, akkor kérdezzen!
Marketinges:- Mi az? Két kereke van és egy jármû.
Bácsi:- Motor.
Marketinges: - Hát mi pontosan az 1500-as Suzuki Intruderre gondoltunk, de felteszek még egy kérdést és, ha ezt jól válaszolja meg, akkor nyer. Mi az? Négy kereke van és egy jármû.
Bácsi: - Autó.
Marketinges: - Hát mi pontosan a Suzuki Grand Vitarára gondoltunk. Sajnos a pénzt így nem nyerte meg.
Bácsi: - Nekem is lehet egy kérdésem?
Marketinges: - Hát persze.
Bácsi: - Mi az? A sarkon áll és árulja a testét.
Marketinges: - Hát k*rva.
Bácsi: - Hát én pontosan a te édesanyádra gondoltam.
Három motoros karambolozik egymással. Megszólal a német BMW-s:
- Egy heti munkám odalett.
Erre az olasz Moto Guzzi-s:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar motoros:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettõ:
- Minek vettél olyan drága motort?!
Egy súlyos baleset után magához térõ motoros elsõ kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónõ így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?
Az apa és kisfia már órák óta élvezik a motorozást az oldalkocsis Uralon, majd betérnek egy étterembe. Hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen az apja ad neki három db százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, valószínûleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek nagy nehezen ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetû nõ a kávés pult mellett újságot olvasott és a kávéját szürcsölgette. Hallja a ribilliót, felnéz, leteszi a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül, nyugodtan odamegy a fiúhoz, lehúzza a nadrágját és kézbe veszi a tökét. Elõször finoman, majd erõteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nõ ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának és szó nélkül visszaült a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel odament a nõhöz megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.
Motoros telefonál:
- Halló?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
Az M7-es leállósávján áll egy öreg Pannónia. A motoros nyakig olajosan szereli a járgányt, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A motoros hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit!
A szõke motoros nõ jelentõsen túllépte a megengedett sebességet Moto Guzzijával, amikor a zsarus kocsi megállította. A rendõr, aki történetesen szintén szõke nõ volt elkérte a jogogsítványát ellenõrzésre. A motoros szõke kétségbeesetten kereste, dzsekije összes zsebét átkutatta, majd megkérdezte:
- Hogy is néz ki az a jogosítvány?
A szõke rendõrnõ bosszúsan mondta:
- Te szerencsétlen! Hát kicsi, lapos és a fényképed van rajta.
A szõke motoros nõ végül is elõhalászott az egyik zsebébõl egy kicsi, téglalap alakú tükröt, megnézte és átadta a zsarunak:
- Aha! Na ez a vezetõi engedélyem.
A szõke rendõrnõ is jól megnézte, majd visszaadta:
- Oké, rendben, mehetsz. Miért nem mondtad rögtön, hogy te is zsaru vagy?
A motorost megállítja a közlekedési rendõr:
- Közúti ellenõrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van
Egy motorost a balatoni országúton egy csinos, fiatal lány int le:
- Kérem, vigyen el Balatonalmádiba!
- Érdekes - válaszolja a motoros -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Balatonalmádiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Almádiban!
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném motorkerékpárnak nevezni - jegyzi meg az igazoltató rendõr.
- Teljesen egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Egy férfi száguldozik az új Yamahájával. A rendõr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Egy kamionsofõr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölrõl. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a fõnökét:
- Fõnök, elütöttem egy kövér disznót, most mit csináljak?
- Lõje fejbe, aztán szedje fel és dobja be a kocsiba!
A sofõr így is tesz, majd ismét felhívja a fõnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorkerékpárjával?
Két gazdálkodó beszélget:
- Az én birtokom olyan nagy, hogy ha reggel elindulok a motorral, csak este érek a végére - dicsekszik az egyik.
- Hajj, nekem is volt már ilyen rossz járgányom.
A rendõrök már régóta figyelik a Biker´s Pub & Caffe-t, ittas motorost akarnak fogni. Zárás után látják, hogy egy motoros srác tántorogva jön ki a bárból, megbotlik a járdában is, majd öt percig ügyetlenkedik a gyújtáskulccsal. Eközben mindenki elhagyja a bárt és elmotoroznak. Amikor végül, nagy nehezen motorosunk elindulna a zsaruk lecsapnak rá. Az alkoholszondát megfúvatva a teszt azt jelezte, hogy véralkohol szintje 0,0. A rendõrök csoidálkoznak:
- Hogyan lehetséges ez?
- Ma este én voltam a kijelölt csali - nevetett a srác.
Bomba nõ áll a buszmegállóban. Már késõre jár, busz meg sehol. Egyszer csak egy 1300-as Yamaha fékez elõtte, a motoros kérdi a nõt:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nõ. - De hol lakik?
Felháborodott motoros jelentkezik a motorosboltban:
- Már megbocsásson, uram, de Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és a motoromba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy a motorja kibír még fél évet...
Egy vidéki motoros alaposan eltévedt a fõvárosban, mert az egyik hídról le, a másikra pedig fel motorozgatott. Végül megszólítja az utcasarkon posztoló rendõrt:
- Mondja már meg kérem, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogyan lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
- Rossz a motorom fékje, kérem csinálja meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De sürgõs lenne.
- Ha ennyire siet, minek a fék?
Egy tûzpiros Kawasaki dudál a szûk úton egy döcögõ szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelõzi és odakiált:
- Hej, tata! Ne elõttem döcögj! Az én motorom nem két lóerõs, hanem százkettõ!
Azzal elszáguldott. Az öregember nem szólt egy szót sem. Pár óra múlva észrevette a motort egy fára kenõdve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladt a ménes?
Egy lelkes motoros túrázó soha nem hagyott volna ki egy hétvégét, minden szombaton és vasárnap reggel korán kelt, hogy haverjaival egy szép hosszú motoros túrán vegyen részt. Ezen a reggelen is idõben ébredt, csendesen felöltözött, kiment a garázsba, hogy elmotorozzon. Míg készülõdött "leszakadt az ég". Dörgött, villámlott, felhõszakadás kezdõdött, a havas esõ mellett még 80 km-es szél is fújt. Szomorúan visszatért a házba, a TV-bõl is hallja, hogy egész nap ilyen idõ várható. Csendben levetkõzött, visszabújt a feleségéhez az ágyba, átölelte és a fülébe súgta:
- Szörnyû az idõ odakint.
Felesége álmosan válaszolt:
- Képzeld, a hülye férjem ilyen idõben is elment motorozni...
Rozzant motor áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a motoros a kutasnak.
A kutas végignézi az motort, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
A motoros összeütközik egy szabálytalanul közlekedõ autóval. A rendõrök hamarosan a helyszínre érkeznek és megkezdik a helyszínelést.
- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik rendõr a motorostól.
- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja.
Az újdonsült Ural tulajdonos mérgesen ront be a motor elõzõ gazdájához:
- Amikor a motorra alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni ! És most tessék, be sem indul már a járgány!
- Na látja, ez az elsõ...
Egy férfi vett egy új sportmotort és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a járgány. Rátekert a gázra, és a sebességmérõ gyorsan felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendõrautó. A motoros elõször még jobban ráhúzott a gázra, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendõr és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendõrrel. Azt hittem, hogy õt akarják nekem visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.
Társaságban mesélte egy motoros, hogy mi történt vele:
- A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az motoromat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a motor hátsó lámpáját valaki összetörte. Az ûlésre téve egy cédulát találtam, rajta írással:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a motorjának. Az esetet sokan látták. Õk most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Alaposan tévednek."
A szerelõ átnézi a motort, majd így szól:
- A benzin rendben van, de a többit ki kell cserélni!
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az elsõ bolha tõle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az elõzõ nap. A bolha újból érdeklõdik:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, befészkeltem magam és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
A motoros a nagyvárosban eltéved, ezért megkérdezi az egyik járókelõt:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a városközpontba?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csakhogy én taxisofõr vagyok.
A Belvárosban szerencsétlenkedik egy külföldi motoros, láthatóan keres valamit. A sarkon ácsorog két rendõr, a motoros melléjük gurul és megszólal:
- Sprechen Sie Deutsch?
A két rendõr a fejét rázza jelezve, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Újabb fejrázás.
- Parlez vous francais?
Semmi. A motoros bosszúsan továbbhajt. Az értelmesebbik odafordul rendõrtársához:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ez is hány nyelven tudott, oszt mire ment vele?
A kisvárosi kórház fõorvosa telefonál a motorszalonba:
- Hány motorkerékpárt adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében kódorognak még hárman...
Motorosok beszélgetnek:
- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, motorra!
- Tudod, hogyan lehet egy motoros idiótát 24 óráig teljes bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...
- Pajtikám! Túl sokat ittál. Hagyd itt a motorodat, menj haza villamossal, és majd holnap eljössz a járgányodért.
- Nem jó! A villamos nem fér be a garázsomba!
- Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal.
- ???
- Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Légzsákos mókák
Veszélyes ruházat lehet a hagyományos motoros dzseki!
Olcsó motoros légzsák :-)
A légzsákos mellényre neki valószínûleg nincs szüksége...
Talán a légzsákos dzseki megfelelõ becsatolását kívánja ellenõrizni a rendõr?
Légzsákos mellény a madárvilágban...
Ha találtál a fenti viccek, tréfák, mókák között neked tetszõt és rajta vagy a "fészbukon" kérlek lájkold az Airbag Jacket HU-1976 Légzsákos kabát oldalt, különösen akkor, ha egyetértesz a hasznosságával!
(A legmenõbb motorversenyzõk már régóta, rendszeresen használják.)
